Он уходил от людей, чтобы не лишать себя других возможностей.

Такое более динамическое видение жизненных обстоятельств благоприятствует нашему воображению и креативности.

Один мужчина рассказал нам, сколько он претерпел отказов, перед тем как смог преодолеть себя, найти решения и внутренние ресурсы, которые до тех пор в себе игнорировал: «Я могу только поблагодарить всех тех, кто говорил мне „нет"».

Мы способны трактовать одно и то же событие тысячью способами.

«Этот ребенок невыносим. Каждый раз, когда мы с женой ругаемся, он начинает творить глупость за глупостью, и я вынужден его наказывать...»

«Этот ребенок делает так, чтобы все камни полетели в него, чтобы его родители не ругались. Он отлично знает, чем заканчиваются некоторые ссоры. Он жертвует собой во имя гармонии родителей».

Перестройка – это также и примирение между нашими противостоящими половинками.

«Я видела плохой сон. Там был мужчина, который обошелся со мной еще хуже».

Все, что мы видим в снах, живет в нас. Какая часть нас презирает другую нашу часть? И сколько «Я ненавижу тебя» обозначает «Я ненавижу себя»?

Перестраивать – это значит просто искать позитивные стороны того, что с нами произошло. Позитивистское течение в американской психологии нью‑эйдж акцентируется на этом положении. Необходимо ставить себя немного выше всего произошедшего, смотреть на него с точки зрения роста и значения для нашей жизни.

□ Как эта несчастливая любовь помогла мне вырасти и открыть для себя новые возможности?

□ Как мой бунтующий сын‑подросток изменил семейную систему?

□ Как эта финансовая неудача открыла для меня другие ценности, кроме материальных?

□ Какие возможности помогли мне избавиться от родительских недостатков?

□ Какая смелость заставила эту женщину бросить семью, справиться с чувством вины и следовать голосу своего сердца?

Все, что с нами случается (какими бы ни были обстоятельства), имеет какое‑то значение, пытается донести до нас какое‑то сообщение, которое мы должны попытаться услышать, несмотря на последствия. Нашу реальность формируют наши взгляды.

Так, чтобы стать лучшим компаньоном для самого себя, необходимо развить в себе шестое чувство, которое мы так часто игнорируем, – необходимо удивляться, восхищаться, отправляться навстречу непредсказуемому, рисковать, чтобы обнаружить новые возможности.

 

Любой жест может творить.

Любая встреча может стать произведением искусства.

 

 

Брать на себя ответственность за свои нужды и потребности

 

Мы можем брать на себя ответственность за большую часть своих нужд и потребностей вместо того, чтобы перекладывать ответственность за их исполнение на других людей. Этот последний аспект является губительным источником взаимных обманов, служащих камнем преткновения в отношениях мужчины и женщины.

«Я возлагаю на тебя ответственность за исполнение моих потребностей и нужд, за мои радости и горести, мои фрустрации и страдания, мою боль и мой вкус к жизни».

Чтобы лучше понимать себя в отношениях, нам нужно научиться говорить «нет», что позволит нам говорить «да», которые будут реальными «да».

 

Согласие

Когда ты сказал мне «нет», Это пробудило во мне Старинные тревоги И страхи, мною еще не изведанные, И тени мимолетные позывов необъяснимых, Пучину глухой тревоги – Когда ты сказал мне «нет»! Небо упало, И жизнь моя остановилась. Надежды рухнули, И пахнуло дыханьем смертельным. И я нашла Удивительные образы, Мгновения головокруженья... И все же сказал ты «нет»! Это свою жизнь Ты мне раскрываешь, Ты мне напоминаешь. Наткнувшись на препятствие, Это твое желание, О котором ты утверждаешь, Которое ты мне даришь – Наравне со страхами, Наравне с надеждой. Когда ты мне сказал «нет», Я услышала его, Я его приняла. Не почувствовав себя отвергнутой, Не почувствовав себя разбитой. Мы можем начать существовать – Ты и я. Мгновеньем хрупким, Но таким насыщенным – Настоящей встречей.  

Сара Шарлье  

Лучше узнавая свои зоны толерантности, мы способны очень быстро осознать, что для нас плохо, а что хорошо в определенной ситуации; так мы можем избежать того, чего не желаем.

Мы ужасно ловко поддерживаем в других людях то, что для нас в итоге выходит боком.

«Я тот, кто так настойчиво требует, чтобы к нему относились как к сыну своего отца. Я провожу свое время, отрицая, унижая и не признавая его».

Мы в силах научиться жить настоящим, здесь и сейчас, а не между прошлым, преследующим нас, и непредсказуемым и угрожающим будущим. Отдавая свою радость или исполнение своих нужд в руки другого человека, мы подвергаемся риску множества фрустраций.

Эту идею можно понять, только взяв на себя ответственность за удовлетворение своих нужд. Мы сохраняем инфантильные убеждения: «Другие здесь ведь только для этого, не так ли? Если они кормят нас, то должны и заботиться о нас». Мессианская конечная цель существования – идея, провозглашающая, что спасение, счастье, награда придут с небес, откуда‑то свыше, – сидит глубоко в нас.

Но мы способны и привнести свою лепту в исполнение проекта, лучше обозначить свою территорию, очертить свое пространство, дать себе время, не предоставляя при этом никому отчета о том, что мы думаем или чувствуем, делаем или не делаем. Квазиперманентное оправдание своих поступков, слов, стиля жизни заставляет многих из нас существовать только с согласия и ободрения окружающих – в некоторой эмоциональной зависимости, которая блокирует жизненную креативность.

Мы в силах развить в себе способность превращать желания в проекты, претворять сны в реальность. Многие перед лицом своего желания продолжают пребывать в мечтаниях. Превращение желания в проект требует от нас решительности. Избавляться от желания – это значит превращать его в реальность. С проектом начинаются поиски средств, узнаются лимиты, ограничения, привлекаются иногда и другие проекты. Принятие решения, закрепленное выбором, подразумевает и отречение от других альтернатив, и путь к его реализации.